溶在水中的微笑

有点像在下降的电梯里，在困顿机械平板中以为自己没有动，其实在以飞快的速度下沉又下沉，现在我在第几层呢……

感觉一些东西在飞快的离我而去，有时挣扎的想要抓住，更多的时候是眼睁睁地意识到它的流逝

现在的我，连做白日梦的质量都没有以前高，我为此惶恐不已，空虚的宛如一场白垩纪

如果不是音乐响在耳边，如果不是每天和琐事搏斗，如果不是在打着字，我就会发现自己其实没什么愿望，哪也去不了

我不能向自己或他人许诺什么，因为我从没做到过，也从没懂得怎么对自己或别人好过

对不起……对不起……非常对不起……我怎么能，怎么能温柔自欺地对着你微笑

 

虽然工作着，每天在电话里和天南地北的人通话，感觉还是像个与世隔绝的人。我像个大机器里的螺丝，固定在一个点上，呼吸着周围的空气，苟延残喘

知道自己缺乏的很多，不知后天能补齐多少，会不会有改进，还是在找到适合自己的工作前只能一直这样

想跳出这日常的生活，换个环境或工作

还不是现在，最起码，要确定无可进步了

如果有人用棘手的事有求于我，我的善意会很快透支吗，我想状况会是，抱着这个放手不管的罪恶念头，硬着头皮帮下去，还很热心的样子……这算虚伪吧，当然算，但没办法啊，我还没有那么好，但会尽量往好的方向做。

值得尝试的东西还有很多，关键在于，我要明确的知道每天在为以后做着什么，知道自己在尝试着选择着，而不是盲目地过活

猫告诉我,cet's la vie的意思是That's life

 

 

   昨晚是班上的散伙饭，班长真诚地和每个人敬酒，紧紧握手，听说最后还和丸尾长谈一番，告诉他哪里做得不好，这也只有班长才能做到吧，聪明诚恳的好人。

   这是2007年3月的博，如下：

   又下了几场雨，在这里经的雨好像比上大学前那么多年加起来还多。也不是讨厌雨，初二夏天的每一场雨对我来说都很美好，这美好当时意识到一些，但大部分还是回忆时意识到的。

     去听猫的演出的路上，在地铁里消磨时间，开始观察人，非常有意思。看一个人的穿着搭配，动作举止，发现真的和他们的长相是对应关系。能从着装表情上看出关于一个人的很多东西，可惜没办法在认识一个人之前先仔细观察他一番，形成一个猜测的印象再真正和他接触，然后一一和自己的猜测对照，如果可以，真是乐趣无穷。在地铁里把注意力放在别人身上的，想来应该不只我一人，否则我是不会这么频繁的和人目光相遇的。地铁制造了一个有趣的状况，把那么多人关在一个小空间无所事事的等待，也给了很多人观察别人的机会，所以才会有那么多在地铁中的一见钟情吧。
     看了兔的博客，觉得兔子真是知足可爱的人。按兔子的哲学，我来总结的话：出生在知识分子的家庭，父亲和姥爷都在学问上给我指导和榜样，家里有很多书供我从小沉浸其中。幼儿园到小学在姥爷家度过，是思考最多哲学问题的时期。受尽姥姥和妈妈的溺爱，把我宠得很任性，虽然爸爸很严会骂我骂得很难过，但和他相处的不多，姥爷嘛，明智慈爱，总让我觉得舒服，安心。初中是情感最丰富的时期，可以说是最痛苦绝望但同时也是唯一能幸福到颤抖的时期，和大家疯玩疯闹，成绩优秀，可以说是黄金时代。高中和爸爸度过，因为成绩，平淡，和爸爸的冲突有过苦闷，但电视剧和有魅力的老师们为我带来很多欢乐。大学始终在迷茫中，找不到方向，但遇到了一生的朋友们，一直和她们在一起，确定不孤单的安全感。之后找到了一份被很多人羡慕的工作，薪水在毕业生里算不低，这就是目前的状态了。从小到大，我虽然性格不合群，但身边一直有人陪伴，把我看得重要，想到这里，就觉得很知足。
    上周五穿咖啡皱棉裙衫配轻白衬衫，今天穿着蓝色碎花的衫，银色手链，很好看。衣服有昨天防晒霜的余香，新买花露水的味道是清绿美好的。脑海里是苏打绿那首爱人动物，低回的温柔忧伤。最近觉得音乐清新，图片好看，文字温柔，哦，我的感受力……
   

     最近的好事情都到哪里去了，我要想一想。洗了澡，挺舒服；听着喜欢的歌，欣赏着她的好听；病快好了，也没什么必须马上完成，可以在这里随意诉说。

     和兔去听的五月天是我美好的记忆，那么大的体育馆，在高高的看台上四处看，山山海海的人群，都是汹涌的期待，突然灯光消失，立刻人声骤起，满眼的荧光棒像落在沸水中纷乱飞快地晃动，舞台是黑暗中温暖遥远的发光体，烟火一次次绽放，五个人很快乐。

    当我听着打动我至深的音乐时，会庆幸这个世界存在这么确定的美好，它一直在这里，不会随时间消失或改变，只要用心感受，就能与其相伴，这真让人安心。领悟到这点，我生出了安定感，人生中的孤苦疲惫中，只要想到，还有它呢，就很安慰。

     最近很容易落泪，和猫唱完ktv，坐在麦当劳吃着她的小薯条，猫说她能给的都给我了，就算我要结婚她也愿意，说完我就哭起来，止不住的眼泪，不知感动还是心酸更多，怎么还会有个人那么在乎我呢，人们都像过客一样来了又走的。这样想的时候也没有多悲哀，我有时觉得幸福也无所谓，不幸福也无所谓，辛苦也无所谓，安逸也无所谓，怎样似乎都可以。我为什么偏偏是我呢，为什么一定要这么累来成全这个我的幸福呢，幸福会怎样，不幸福又会怎样呢，活着为什么，死了又有什么不行呢。总担心自己以后陷入巨大孤独，有人对自己好却更是不安，患得患失，猜测着这样的幸运有效期多久，觉得是不应得的东西，不敢正视，反倒是待在孤独中比较安心，有一天失去了一直在乎的人或东西或青春，我可能在悲伤之余也会长舒口气吧：以后终于不用担心失去你了。

     Cristine Yuan又来上海了，她说JDE可好玩了，又玩不坏，让我没事时玩玩JDE，建立自己的network，声音很像元元姐。感谢她，聪明的好人，如果我不是要回北京，她还会这么好吗？不想这么想。 猫认识了袁芝，她告诉她很多东西都是相通的，刚毕业时觉得不好就跳，到25，6岁时再定下来，告诉她大学里读的那些书都不会白读，鼓励她考社会学。可我这四年连书都没怎么读，不知每天在做些什么，算是真的白过了吧，白过就白过了吧。果然该多认识这样的人，并且早些认识她们，为我解开些心中的疑惑，让我不那么迷茫。